drunk post #2

最近人と話したりメールしたり電話するのがいやだ。自分の言葉に重みを感じるようになった。意外と人と意思疎通を図るのって難しいと気づいた。私、自分の好きなように言葉を発するけど、それって自分の思った通りに相手には伝わらないみたい。。言葉で伝えるのやだな、心でそのまま通じ合えよって思うけど、そうはいかないみたい。だから自分が嫌になるし、最近どうしても一人でいたいと思ってしまうのだな〜。。最近、本当に一人きりでいるのが楽しい。一人でいる時間が一番幸せで、いっそのこと全部捨ててどこかの田舎か都会に一人で溶け込みたいって思う。現実逃避だよなあ、だって絶対に人とは一緒に生きなきゃいけないし、なんしろ私の名前の由来がそんなかんじだから、、一人では生きていけないみたい。いやだ！一人でいたい。私、高校3年生のころもまったく同じこと思ってたけど、こういう気持ちって周期的にやってくるものなのかな。 結局自分の感じることってダイレクトに誰かに伝わるわけもないし、感じることってきっと一生理解されないよね。それって結局人は誰にも理解されなってことなんじゃないのかなあ、、それってちょっと悲しいけど、それでいい気もする。私ずっと前から自分の感じることって誰も理解しないと思ってたし。あ、でも妹だけは違うかも、不思議なことに妹は趣味とかは違っても、感じてることが全くおなじ。あんまりそういう話しないけど、遠回しにたまに理解してほしいことを言ってきたりして、それを見たり聞いたりして同じ気持ちになるのすごく好き。たぶん妹はコミュニケーションが苦手だけど私と同じこと思ったり感じたりしてるから私に伝えてるのかな〜同じ血が通ってるのって面白いー！それに素敵だね。でもやっぱり自分が一番すきだし自分が自分と一人きりでいるときが一番心地いいかも、感じてることが同じだから、、なんか変だけど、自分といるときが一番幸せ。自分って変な言葉〜卒論のテーマにしようと思ったほどだもの〜〜あーやっぱり一人でいたい、誰にも会いたくない！前よりぜんぜん社交的になったけど、それはバイトのせいだし、社交的でいれるだけで、素の自分かどうかなんてわからないよね。恋人の前でも、家族の前でも素の自分かなんてわかんない、素の自分は自分といるときだよ、、なんだかそういうの考えるのも嫌だし、やっぱり一人がすき。一人でいたい。宇宙の果てにぽんと捨てられたいきもちだよー！！！